still

ya, masih. masih begini-begini aja gw. padahal kamis besok gw bakal seminar, senin besok gw mesti ngumpulin skripsi+poster, minggu besok gw mau latian seminar. tapi kerjaan gw belum ada yang beres. revisi udah dikit-dikt, tapi yang banyaknya belum. masih gitu-gitu aja. padahal kemarin gw udah konsul sama pembimbing gw. dia udah segenap hati mencoba meyakinkan gw bahwa ga ada yang salah and everything's okay. don't worry.

I really hope I could not worry too much to this skripshit.


mungkin ini karma buat gw. gw ga pernah ngerjain dengan sepenuh hati dari awal. ato mungkin malah ga pernah pake hati. cuma pake otak. ato mungkin cuma badan gw aja yang gerak sendiri. cuma bergerak seperti yang seharusnya, tanpa pernah gw pikirin apa yang harus dan sebaiknya gw lakuin. oke, gw mikir, tapi cuma dengan kepala, sedangkan gw nggak dengerin kata hati gw.

sampe detik ini in pun tetep aja hati ama otak gw ga sejalan. berantem? ngga juga. cuma gw ga berasa 'idup'.

gw ga tau apa ini hal baik ato bukan, tapi akibat keadaan skripsi gw yang gaswat-pake-banget ini, sejujurnya gw ketakutan untuk maju seminar. dan andaikan gw ga mesti bayar 7,6 juta lagi mungkin gw ga masalah nunggu satu semester sampe bisa bener-bener lulus, yang penting data gw oke dan gw yakin gw siap untuk seminar. gw ketakutan dengan berbagai kemungkinan gw dijatuhkan di seminar nanti karena 'lobang besar' di data gw, dan gw ga punya alasan apa-apa buat ngebela diri, sigh.

see? gara-gara ketakutan ini gw ga sempet ngegalau.

galau sih ngga, cuma ya tadi.. gw merasa ga idup, dan sejujurnya gw merasa bodoh.

bodoh karena ketidakmampuan gw untuk berkata-kata, untuk mengutarakan apa yang gw mau, cuma karena gw ketakutan dengan apa yang mungkin terjadi nanti. bodoh karena gw punya waktu 4 tahun untuk ngomong, dan satu kali pun tidak pernah ada kata yang keluar dari mulut gw. dan entah kenapa gw bisa bertahan di tempat ini selama 4 tahun. tanpa sedikit pun ngebicarain apa yang gw mau. paling yang gw lakuin cuma curhat bodoh kayak gini, ato curhat setengah-setengah sama temen gw.

dan akibatnya sekarang, gw mesti ketakutan setengah mati untuk seminar. oke, gw pernah bilang gw ga peduli kan? ya, gw ga peduli sedikit pun tentang kelulusan. gw ga peduli yang pentung gw bisa keluar dari tempat ini. masalahnya adalah kalo gw berhasil keluar dari tempat ini dengan predikat 'lulus' it means gw ga berhasil memperjuangkan hati gw.

rasanya seakan-akan gw bakal kehilangan hati gw selepas dari sini.

lebai? bodo. klise? emang. tapi kalo ga tau rasanya mending ga usah bacot depan gw.

apa gw terlihat seperti anak kecil? gw pribadi sih ngerasa gw emang kayak anak kecil yang ngambek ga abis-abis sama orang tuanya gara-gara ga dibeliin mainan yang gw mau. ini alasan lainnya gw ga pernah ceritain keengganan gw kuliah di sini sama orang-orang. karena gw tau semua orang akan bilang "tanggung lah, dikit lagi lulus", "kasian nyokap-bokap lo udah bayar mahal-mahal". "ada banyak orang yang mau kuliah kayak lo, lo yang bisa kuliah kok malah pengen ngelepas".. itu pendapat yang kontra, kalo yang pro sama gw paling cuma bilang "follow your heart", "jadi lo maunya apa? ini idup lo, lakuin apa yang lo mau, coba lo omongin sama bokap nyokap lo"

semua itu ada di kepala gw dari 4 tahun yang lalu, dan ga pernah berhasil keluar dari mulut gw. gw selalu dalam keadaan pengen cerita, tapi juga ga pengen. gw selalu pengen curhat blablablabla sampe goblok tapi gw selalu malu sama semua ini sebenernya. gw malu nyimpen perasaan ini. bener-bener kayak anak kecil. bener-bener kayak orang depresi... sayangnya alesan depresinya kaga keren. gw merasa bodoh dengan semua ini, tapi gw tertekan. ya, gw tertekan, frustrasi, depresi, menyedihkan.. apa lah, gw bener-bener gila rasanya.

gw selalu berharap coba gw tuh kayak keenan di perahu kertas. gw iri banget sama dia yang bisa keluar dari kuliah yang ga dia pengenin terus kabur ke tempat om-nya di mana dia bisa ngelakuin apa pun yang dia mau di sana. gw selalu berharap gw bisa kayak gitu. punya 'tempat kabur' sehingga gw punya alesan yang meyakinkan untuk keluar dari sini.

dan sialnya, gw uda ga pernah tau apa yang sebenernya gw pengen kalo gw punya kesempatan dari sini... akibatnya, tiap awal semester tetep aja gw bilang sama bokap soal duit semester yang mesti dibayar sebelum tanggal sekian. bahkan gw ikut sp buat ngejar kuliah gw yang ga lulus. padahal gw bisa aja pura-pura lupa mesti bayar kuliah. 10x kesempatan dan ga ada satu pun yang gw gunain.

perasaan gw terlihat makin bodoh dengan ngoceh-ngoceh hal yang sama di tiap post di blog ini.. well, post kayak gini udah banyak dan panjang di lepi gw. udah dari lama tuh, dan isinya.. yah, tentunya isinya ga jauh beda. gw bener-bener kayak anak kecil.

gw inget gimana rasanya pas suatu malem waktu gw SD dulu gw pernah nangis gara-gara ga dibeliin mobil-mobil harga 20rb-an. jujur aja, dengan segala barang yang biasa kita beli, 20rb-an itu terdengar murah di kuping gw. gw bukan jenis anak yang minta dibeliin macem-macem kayak baju, tas, ato apa gitu layaknya anak perempuan lainnya. yang biasa gw minta itu paling..buku. ato kebutuhan sekolah (dan kuliah). gw jarang minta macem-macem. dan gw rasa gw berhak dibeliin mobil-mobilan itu.. dan malam itu gw nangis.

malam itu sering terulang 4 tahun ini. di mana gw nangis diem-diem di kamar gw,  tengah malem... dan besoknya nongol di kampus tanpa merasa ada apa-apa. gw kuliah kayak orang-orang lainnya. meratiin dosen (mungkin), bikin laporan+jurnal, ngerjain tugas (walopun ga ngerti) terus heboh belajar pas ujian. seakan-akan gw emang pengen kuliah di sini. seakan-akan gw sama dengan yang lain.

yang ngebedain gw sama temen-temen gw cuma satu. yang penting gw lulus di mata kuliah itu. mau dapet C ato lainnya, gw ga pernah peduli. mau ipk/ips 2 ato 3 juga gw ga peduli. entah bagaimana badan gw bergerak dengan sendirinya sehingga gw emang bisa lulus semua kuliah itu. sementara temen-temen gw segitu concern-nya sama nilai A, ipk 3 dll, gw ga pernah mikirin itu. yang penting gw lulus.

kenapa? gw ga tau. mungkin ini akibat dari idup setengah hati. selama hasil gw baik ya ga ada masalah.

ato mungkin karena gw ga mau ngecewain orang tua gw. sebenernya alesan ini oke, tapi setiap gw tanya gitu ke hati gw, gw ga yakin itu jawabannya,

ato mungkin karena terbawa arus? berhubung temen-temen gw bener gitu, rajin dsb..maka gw pun berusaha sepert mereka. gw belajar kayak yang lain. gw bikin tugas dan laporan kayak lain. cuma karena temen-temen gw ngelakuin semua itu ya makanya gw ikut.

kalo gw mau biasa aja sebenernya gw ga dateng seminar nanti. ga dateng pas sidang nanti. gw ketakutan, dan gw benci keadaan gw harus ketakutan kayak gini karena kejebak dalam keadaan yang gw mau. dan mereka bilang gw mesti syukurin itu? gw yakin lo akan bilang "iya lah, orang pengen anaknya jadi sarjana, masa lo malah pengen cabut kuliah", "semua yang terjadi di idup pasti ada baik/buruk, pasti ada rencana dari Yang Maha Kuasa untuk semua ini, jadi lo jalanin aja, jangan kebanyakan ngeluh"

andai gw bisa ngerasa begitu.

oke, gw percaya dengan baik-buruk ato pun untung-sial yang selalu dateng gantian. ya, gw termasuk yang beruntung bisa kuliah di tempat ini...tapi gw pun akan dengan senang melepas hati posisi ini kalo ada yang berkenan (dan kalo orang tua gw juga berkenan). gw ga keberatan. kenapa juga gw mesti dengan menempatkan diri gw dengan bodohnya dalam kondisi kayak gini.

apa? lo mau bilang "kenapa ga dari dulu lo bilang lo ga mau?" gitu? ga kenapa-kenapa, gw cuma mau jadi anak yang baik buat orang tua gw, karena gw ga punya prestasi lain di idup gw kecuali berhasil masuk UI.

bangga? kagak.

nyesel? hmm...bolehkah gw menyesal?

dan abis ini lo pasti bakal bilang "percuma disesalin, sekarang udah kepalang tanggung"

ada lagi kata-kata lo yang ga gw tau? ini curhatan konyol yang sangat klise. gw tau semua yang orang akan bilang sama gw kalo gw curhat sama orang lain. itu alesan lain lagi kenapa gw ga pernah curhat.

anjir panjang ya. gw bener-bener terlihat menyedihkan.